FABULOS! Rezultatele la Bacalaureat ale oamenilor din fotbalul românesc!


Dacă vă imaginați că doar copii din ziua de azi sunt mai proști ca o cheie de șaișpe, nu faceți altceva decât să vă înșelați amarnic, întrucât nici cei din trecut nu au depășit nivelul de inteligență al lemnului de stejar, ”reușind” și ei performanțe senzațional de negative la examenul de Bacalaureat.

În cele ce urmează ne vom opri la fotbal, acolo unde avem dezvăluiri exclusive pentru dumneavoastră. Reporterii GazetaProsporturilor au intrat în posesia unui document care conține notele oamenilor din fotbalul românesc la examenul de maturitate.

Iată lista cu notele celor mai importante nume din fotbalul românesc:

* Mircea Sandu, 5.60 - RESPINS!
- Nașul fotbalului românesc a picat la fizică, după ce nu a fost în stare să calculeze viteza cu care o felie de ceafă de porc intră în contact cu un grătar încins la 180 de grade. Formula era un simplă: V=Șpagă la pătrat - grade de alcool + blaturi necoapte!

* George Becali, 2,34 - Respins!
- patronul Stelei s-a dovedit extrem de PROST la istorie, acolo unde, la întrebarea ”Cât a durat războiul de 30 de ani?” a răspuns: ”Două mii de dă dolari?!”


* Adrian Mititelu, 3,85 - Respins!
- patronul dispărutei U Craiova se poate considera ghinionistul secolului în învățământul românesc, după ce la examenul de bacalaureat, proba ”limba și literatura română” a picat într-un mod UNIC în lume. Astfel, deși a scris aproape tot, Mititelu nu a văzut bine din cauza ochelarilor de soare și, în loc să scrie pe foaie de examen, a scris totul pe bancă!!!

* Claudiu Răducanu, 1,10 - Respins!
- după ce la limba română a intrat în cartea recordurilor, nereușind să-și scrie numele și prenumele, fostul golgheter din Ghencea a făcut senzație la matematică, acolo unde, fiind pus să măsoare un ”blocnotes” a ieșit afară și a început să măsoare clădirea în care se dădea examenul.

* Ion Crăciunescu, 4,69 - Respins!
- lui Nea Nelu i-au plăcut tinerele încă din fragedă pruncie. La examenul de bacalaureat a fost exclus pentru 10 minute din sală, la proba de biologie, după ce a fost prins fluierând la fiica unei supraveghetoare.

* Marian Iancu, EXCLUS DIN EXAMEN!
- firavul conducător de la Poli Timișoara a fost dat afară definitiv din examen după ce a fost prins cu mâna în geantă. A fost pură neînțelegere, întrucât Iancu își căuta ceafa de vițel pusă de părinți, nicidecum o fițuică.

* Marius Șumudică, ARESTAT!
- un caz incredibil s-a petrecut cu rapidistul Marius Șumudică. Acesta a făcut show la proba de istorie, acolo unde, văzând că la eseu se cerea prezentarea ” Venerabilei Armatei Române” din perioada interbelică, și-a dat jos pantalonii și a urlat în tot liceul: ”Integrare Steaua”.

* Cornel Dinu, încă se corectează!
- managerul delegat al clubului Dinamo București a făcut senzație la proba de filosofie, acolo unde a scris nu mai puțin de 70 de pagini. Nici astăzi, profesorii din comisia de corectare nu au terminat de citit lucrarea maestrului!

2 comentarii:

  1. S-a bătut cu doi rapidiști înainte de a intra în sala de examen și a fost pus să curețe WC-uri la Jimbolia!

    RăspundețiȘtergere

Ai ceva de comentat?